Meio sem entender

Sabe aquela sensação horrível de que é uma boba? Pois é, tenho me sentido assim......to me sentindo a própria menina do interior que fica lamentando carinho e atenção, ou então o cachorrinho de apartamento que fica em casa sozinho o dia inteiro só esperando o dono chegar... no meu caso é pior pq sei que o dono não vai chegar, no máximo dará uma ligadinha de uns 40 segundos e achará que fez a lição do dia.... Errado não é amar homem casado e que não tem tempo, errado é amar pessoa descompromissada.... tudo é relativo na minha cabeça. Bipolar, lembra.... hora amo demais em outras me deprimo. Conviver com a saudade faz isso. Tanto homem disponível, inclusive meu marido que ta ali no outro quarto dormindo sozinho e facim e eu fui me envolver justo com uma pessoa completamente diferente de mim..... que me dá saudade, vazio e depressão dá.... mas fazer o que se sou uma fraca que não consegue sair disso.... será que isso é amor mesmo?

Tô com sintomas de saudade........... todos

É amor sim........... apesar da saudade é você que eu quero pra mim..... 

Gosto muito de você Leãozinho....

Nem precisa de legenda..... Gosto muito de você Leãozinho.....

Sozinha - muito sozinha

Tem dias que vamos combinar, não é nada fácil. Quando quis escrever um diário de nossa história, não pensei que só iria ter momentos de solidão e tristeza.... um vazio louco, uma saudade sem medidas. Amar é isso? Ausência, distância, carência.... não, não pode ser.... 

Bipolaridade do amor

Tem momentos em que acho que sou bipolar. Há horas em que amo demais e em outras quando me sinto sozinha dá uma depressão louca. Cada um tem seu modo de amar. Sou exigente demais com isso, mas por amor ou fraqueza não sei, tenho cedido as vezes, até por saber que ninguém muda ninguém. Sofro por ser assim tão urgente, mas talvez essa seja a maior prova de amor que eu já tenha dado: relacionar-me com uma pessoa que tem uma vida tão urgente quanto a minha, mas que seja mais ponderado nas questões de amor.....

Esse negócio de amor proibido é um erro. Não me critiquem por dizer isso e continuar vivendo a história errada por tanto tempo, todos que me conhecem sabem que n mudo minha opinião sobre isso. Se eu pudesse recomeçar minha história, certamente não cometeria os mesmos erros, mesmo sabendo que podemos recomeçar de forma correta não tenho forças hoje para parar com tudo o que me sustenta. É estranho viver assim, oscilando, mas sempre amando. Sabe aquela ligação que colore o dia? Pois é assim que sigo meus dias. Agora por exemplo, dentro do coração tá uma solidão sem fim....um vazião, uma saudade que não pode ser “matada”. O que acontecerá é que ele chegará do trabalho agora a noite e dormirá ao lado de outra e eu aqui sozinha nesse cama de solteiro evitando deitar ao lado de meu marido e fugir de suas carícias e carinhos. É estranho não compartilhar da intimidade cotidiana com quem se ama. É covardia com os cônjuges, mas, sobretudo é conosco também.

            Hoje assisti a um programa de televisão que falava sobre os detetives que flagram casos de adultério, me senti tão mal assistindo aquilo. Coloquei-me no lugar dos traídos e senti um aperto no coração. Medo do escândalo, afinal somos pessoas conhecidas, ninguém merece passar por isso... Mas de novo vem à fraqueza de sair da história. Cinco anos não são cinco meses e nem cinco encontros. Já sei que é tempo mais que suficiente para se resolver a vida.... no fundo, no fundo até eu sei que isso é só um placebo pra amansar o espírito e o coração.

            Na realidade estou vivendo a expectativa do ano novo, de novo. Veio o casamento dele, vieram dois filhos, passou uma eleição, agora passará outra. De uma forma ou de outra a vida tomara um novo rumo. Há dúvidas e incertezas, medos e receios, mas há também uma vontade enorme de realizar todos os desejos e fantasias. Sei que o amor é um sentimento sério e pesado, principalmente quando se há filhos envolvidos, mas a questão é: até quando?

            Falei com ele no telefone agora. Tá saindo de viagem de volta pra casa. Disse que assim que chegar na cidade vai ligar. De que adianta isso p mim, o que eu queria mesmo era esperá-lo com um jantarzinho caprichado, depois uma camisola de núpcias ou sem nada deitada sobre a cama esperando para sentir o seu corpo pesar sobre o meu e depois o meu sobre o dele. Tudo o que eu odeio fazer pra quem me sustenta, faria com o maior prazer pra quem eu amo. Vai entender!

            Falar de nossas intimidades também é estranho, pois entre nós não é lá grande coisa não.... muitas das vezes nem atinjo o clímax, não dá tempo.... ele é rápido. Um dia falando com minha comadre ela disse que é porque ele não se preocupa com meu prazer. Prefiro crer que é pq fica muito excitado com a penetração e não consegue se conter... (adoro me enganar), ele fala que não transa com a esposa, (......) mas em outras vezes é bom sim. Percebo que o amo porque importa mais eu estar com ele, sentindo seu cheiro bom, ouvindo suas histórias do dia a dia (adora falar), beijando sua boca, sentindo sua língua na minha do que.... mentira! Eu adoro cavalgar sobre ele, mesmo sabendo que se eu pudesse ficar por ali um pouquinho mais, seria bem melhor.... Mas sou daquelas mulheres que sabe como remexer para gozar.... só que tudo demanda uns 3 minutinhos..... isso mesmo no máximo uns 05 minutos pra eu gozar.... quando ele me deixa sentar, eu gozo com certeza... algumas vezes não gozei não, mas é que a cabeça não tava ali.

            Gosto mesmo é de exibir-me pra ele, apesar de saber que tô meio cheia de banhas... tem uma tela em um motel que a gordinha pintada lá é minha foto... adoro excitá-lo e como é fácil isso.

            Não foram nem uma e nem dez vezes nesses últimos 12 meses que eu quis sair da história, em algumas vezes eu até que fiquei bem ausente, pensei até em alçar outros tipos de voos, mas é bobagem fazer isso e fugir do que o coração clama. Só não gosto quando me rotulam com adjetivos pesados, sei que a história é errada e mais que ninguém sofro com a ausência dos finais de semana, feriados, férias, natais, aniversários enfim, datas da família... minha família também sofre, pois quando estou presente, estou ausente... cabeça voando, mas pessoa ruim não sou não, sou só fraca pra burro e apaixonada.

            Imagino que todos os homens e mulheres que vivem amores extraconjugais sofram da mesma solidão a que me refiro aqui. Não julgo ninguém para não ser julgada, afinal ninguém mais que meu coração sabe a dor e a delícia que é beijar e ser amada por quem verdadeiramente se ama. 

O início de tudo....

No início ao som dessa música nos amávamos, beijávamos.... uma explosão de sensações.... confesso que era e ainda é uma história errada, proibida e feia... mas boa demais.... um período de muita paixão, adrenalina e hoje muito amor....nos amamos de todas as formas e jeitos.... em todos os lugares e horários... tesão exalando pelos poros, a vontade era de se dar, se doar, se entregar, receber e depois agradecer pelo momento de amor vivido....errado, muito errado, mas muito gostoso.... Não por acaso o título do blog é uma alusão a essa canção.... desde sempre e pra sempre será assim: sempre que quiser um beijo, eu vou te dar... dou mesmo